Hur man är mer självsäker - utan att vara "oförskämd" eller "aggressiv"

Att veta hur man är mer påstridig är något som i teorin borde vara lika enkelt som att uttrycka vad man vill när man vill. Men alltför ofta hindrar rädslan för att bli sedd som bossy oförskämd eller konfronterande många av oss från att säga ifrån. Istället överförklarar vi ber om ursäkt för våra åsikter eller bara biter oss i tungan – allt som inte riktigt stämmerprojektets förtroende.

Om något av detta låter relaterbart, trösta dig med att veta att det inte är ett tecken på svaghet – det är en biprodukt av den kultur vi är uppvuxna iCarolyn Rubenstein PhDen Miami-baserad klinisk psykolog och författare till Uthållighet: Hur unga människor förvandlar rädsla till hopp berättar SJÄLV. Från en ung ålder har många av oss lärt sig att prioritera harmoni och artighet framför självuttryck, vilket kan göra att det känns synonymt med att gå utanför linjen. Och dessa påtryckningar kan slå ännu hårdare beroende på ditt kön och din ras: Som Dr. Rubenstein påpekar vad som ses som starkt och ledarskapsvärdigt hos män blir ofta stämplat som aggressivt eller bossigt hos kvinnor – särskilt färgade kvinnor.

Men att ständigt hålla tillbaka eller vara överlycklig kan få verkliga konsekvenser. Oavsett om det känns förbisett utnyttjat eller så småningomförbittradNär andras behov förmörkar din egen tystnad kommer din egen tystnad att tömma dina relationer – och ännu viktigare ditt välbefinnande. Det är därför experterna vi pratade med är överens om att det är en färdighet som är värd att behärska att hävda sig själv. Så länge du gör det eftertänksamt vill säga.

Nedan beskriver vi hur man uppnår den balansen mellan att vara tydlig direkt och oförlåtande – samtidigt som vi förblir flexibel och respektfull.

1. Testa dina gränser i mer avslappnade vardagssituationer.

Du behöver inga dramatiska högtryckskonfrontationer för att lära dig att vara mer självsäker. I själva verket är några av de bästa sätten att utöva självförespråkande genom mindre vardagliga interaktioner, säger båda experterna. Det kan se ut som att artigt korrigera en barista om din beställning inte stämmer (jag beställde en havredraft latte—kan du göra om den här tack?); uttrycka en tillfällig åsikt med vänner (Eh, jag vill inte tittaThe Bachelor.Vad sägs om en skräckfilm?); eller försiktigt begära ett annat bord på en restaurang (Jag föredrar faktiskt en monter om möjligt. Finns det en tillgänglig?).

Lågpressade ögonblick som dessa ger perfekta möjligheter att säga vad du vill – och lära dig att det inte är världens undergång oavsett om du får det eller inte. Och med tiden kan dessa små vinster bygga grunden för en mer självsäker bemyndigad och i slutändan gladare dig.

2. Ta för vana att ta bort utfyllnadsord som I think eller Sorry but….

Ett mindre men effektivt sätt att låta mer självsäker är att ta bort språk från ditt ordförrådBarbara Shabazz PsyDberättar en klinisk psykolog baserad i Virginia Beach för SELF. Så fraser som jag tror jag antar att jag känner för - som alla kan undergräva ditt budskap innan du ens har gjort din poäng.

bil med bokstaven v

Att använda "jag"-uttalanden är alltid en vinnande taktik för att tydligt kommunicera dina behov utan att drilla säger Dr. Shabazz. Prova: I framtiden skulle jag uppskatta om du inte gjorde detavbryt så sista sekundenistället för Ursäkta att jag tjatar, men skulle du kunna säga till mig nästa gång? Eller faktiskt skulle jag föredra att dela upp notan baserat på vad vi var och en beställde jämfört med att vi kanske skulle kunna dela upp det så här? Jag vet inte - upp till dig!

3. Motstå lusten att överförklara.

Det är lätt att känna att du behöver en tvättlista med motiveringar för att stå på dig. Men båda experterna säger att det är okej (till och med uppmuntrad) att hålla ditt svar kortfattat och rakt på sak. Att överförklara kan faktiskt späda på ditt budskap få dig att verka mindre självsäker och bjuda in utrymme för diskussioner och förhandlingar säger Dr. Rubenstein. Att vara koncis förstärker å andra sidan att ditt val är fast.

Så hellre än att erbjuda en långrandig anledning till att tacka nej till en blind date (eftersom du inte tycker att de är attraktiva är du fortfarandekomma över ditt exdu träffar redan någon) försök jag är inte tillgänglig men tack för att du frågade. Eller om du vill att din läkare ska föreslå fler alternativ till någon medicin som låter läskigt, säg bara att jag skulle vilja veta om mina andra alternativ istället för Åh, jag är inte säker... Jag har läst en del läskiga saker på Reddit... Ju mindre du motiverar desto mer slutgiltigt låter ditt uttalande.

4. Blanda din självsäkerhet med en touch av positivitet.

På det sättet ... att vara kortfattad betyder inte att vara entotalt ryckantingen. Om det känns överväldigande eller kortfattat att säga nej eller jag vill ha det här (särskilt med en nära vän kollega eller familjemedlem) föreslår Dr. Rubenstein att du mildrar din självsäkerhet genom att lägga till en positiv twist i slutet. Till exempel uttryckatacksamhet—Jag ska snart åka men jag hade en fantastisk tid!—kan hjälpa dig att förmedla din poäng på ett vänligt sättutanurvattnar ditt budskap säger hon.

Ett annat alternativ? Dr Shabazz föreslår att du erbjuder ett alternativ. Så istället för att rakt ut svara med Nah I'm good kan du säga vad duärvillig att göra: jag kan inte passa dina barn i helgen men jag kan titta på dem några timmar på fredag ​​kväll eller jagkommer inte att dricka alkoholmen jag kommer fortfarande att hänga med dig i baren. På så sätt är du tydlig med dina gränser – och utan att bränna några broar.

5. Tolka inte obehag som ett bevis på att du gjort något fel.

Skuld – det där tjatetUsch jag mår dåligt. Har jag skruvat?-är en kraftfull kraft som kan få det att kännas som en dålig sak att hävda sig själv. Men det är ett naturligt svar när dusätta gränserDr Rubenstein förklarar – inte bevis på att du är självisk eller ovänlig. Det är helt enkelt ditt larmsystem som reagerar på förändringar, särskilt om du inte är van vid att prioritera dig själv.

Men i stället för att låta det initiala obehaget pressa dig till att backa på dina behov rekommenderar hon att du motverkar skulden medmedkännande självprat. Det här kan se ut som att validera dig själv:Jag ber om den här höjningen eftersom jag har jobbat hårt de senaste tre åren och förtjänar erkännandet.Du kan också påminna dig själv om varför du hävdar dig själv i första hand:Jag är tydlig med mina önskemål och behov eftersom jag värdesätter starka autentiska relationer.

Att göra detta säger Dr Rubenstein förstärker att dina val handlar om egenvård inte själviskhet. Och med tiden kommer dessa små justeringar att göra att du verkar – och kanske till och med känner dig – mer självsäker tydlig och har kontroll över ditt beslut.

Släkt:

• Vad du ska göra om Imposter Syndrome får dig att känna dig superotrygg på jobbet
• Hur man inte tar saker personligt enligt experter
• 5 tecken på att du klagar för mycket – och vad du ska göra istället

Få mer av SELF:s fantastiska råd om mental hälsa direkt till din inkorg – gratis.