De 6 bästa lärdomarna jag lärde mig av att träffa en dejtingcoach

Vid 32 års ålder, efter vad som kändes som en livstid av lidande i händerna på kärlek, bestämde jag mig för att det var dags att söka professionell hjälp – inte från enterapeut(Jag har varit i terapi i flera år) men från en dejtingcoach. Jag erkänner att jag först var tveksam; medan jag litade på att traditionell terapi kunde hjälpa till med min mentala hälsa, var jag orolig att använda en coach för att återuppliva mitt dejtingliv skulle kännas krångligt eller självbelåtet. (Jag är trots allt en skeptisk millennial.) Men när en kollega tog upp möjligheten att träffa någon som specialiserat sig på kärlekssex och dejting omprövade jag idén. Och spoiler alert: Min rädsla var väldigt fel.

Det visar sig att en dejtingcoach kan hjälpa till med en rad kärleks- och relationsproblem. För mig innebar det att arbeta för att läka min oroliga anknytningsstil utveckla mitt självvärde och i slutändan hitta ett hälsosamt lyckligt partnerskap med en annan person. Dina mål kan se annorlunda ut - du kanske kämpar med engagemang eller fortsätter att falla för människor somär inte känslomässigt tillgängliga– men det fina med coaching är att det är skräddarsytt för dig.

Som sagt, inte alla behöver eller vill ha en-mot-en-coaching för att börja göra meningsfulla förändringar. Nedan delar jag sex av de mest effektfulla lärdomarna jag fick på min egen resa – de som gjorde att dejting kändes mindre eländigt mer avsiktligt och (vågar jag säga det) till och med roligt.

1. Ett dejtingmantra kan förändra ditt perspektiv.

Det kanske låter lite woo-woo men detta förändrade verkligen spelet för mig tidigt. Att skapa ditt dejtingmantra är ett kraftfullt sätt att förankra dig själv i dina värderingar ditt värde och den typ av relation du är tillgänglig för säger dejting- och relationscoachVicki Pavitt— vem full avslöjande också ärmintränare. Att skapa ett mantra var faktiskt en av de allra första uppgifterna som Pavitt gav mig när vi började arbeta tillsammans. Tillsammans landade vi på: Jag är tillgänglig för en trygg snäll passionerad och skrattfylld relation med någon som är pålitlig ärlig lojal och rolig.

shekinah dyrkan tv

Att komma på din egen kräver ingen coach – du kan enkelt göra det på egen hand för att klargöra och förbinda dig till dina dejtingmål. Försök att skriva ner det och fästa det i spegeln och ha det i din Notes-app eller upprepa det för dig själv när duträffa någon ny. Det kan låta som att jag bara kommer dejta människor som gör en tydlig insats med mig från början eller Tålamod förtroende och lojalitet är avgörande för mig i ett förhållande därför kommer jag aldrig att nöja mig med mindre.

Innan jag coachade visste jag ungefär vilken typ av person jag ville träffa och hur jag skulle vilja känna om mig själv, men att skapa ett tydligt uttalande om vad jag letar efter förändrade sättet jag närmade mig dejter. Om en person inte överensstämde med mitt mantra var de ute. Det kan låta hårt, men det sparade verkligen mycket tid och potentiellt hjärtesorg!

2. Att få klart för sig vad som inte är förhandlingsbart (och röda flaggor) är viktigt.

Kanske min favoritläxa som min coach gav mig – och en jag tror att alla på dejtingscenen skulle ha nytta av att prova – var att sammanställa två listor: en om dejting som inte är förhandlingsbara och den andraröda flaggor.

Som med ett dejtingmantra att tänka på vad som verkligen är viktigt för dig (och att få ner det på papper) hjälper till att bekräfta vilken typ av person du letar efter. Det tillåter också ansvarighet; Nästa gång du dejtar någon kan du kolla din lista för att se om denna person håller måttet (inom rimliga skäl). När du är ärlig om de saker du inte kan kompromissa med förblir du förankrad i din sanning och är mycket mer benägna att attrahera ett förhållande som hedrar dina behov och vision för kärlek Pavitt noterar.

Om du behöver lite inspiration inkluderade mina icke-förhandlingsbara saker att hitta en person som letade efter ett långvarigt monogamt förhållande och som behandlade mig som en prioritet i sitt liv. Jag visste också att jag letade efter någon som hedrade lojalitet och vänlighet i samtyckeskommunikation. Mina röda flaggor å andra sidan såg ut som att en person som hade ett dåligt humör var nära vän med ett ex och som visade tydliga tecken på att vara undvikande.

zuar palmeirense

3. En säker anknytningsstil behöver inte vara det ultimata målet.

självsaboterande.

Men även om jag har sett resultat som arbetar med de här frågorna – genom hanteringsmekanismer som rekommenderas i coaching och böcker som Jessica BaumsOroligt fäst– Jag har också tyckt att acceptans är lika hjälpsam. Ingen av oss är perfekt och även med allt självarbete i världen är det naturligt att glida tillbaka till gamla oroliga eller undvikande mönster då och då. Det verkliga målet är inte att fixa din anknytningsstil då utan att gradvis gå mot säkrare beteenden – utan att slå dig själv när du inte får det helt rätt.

Det betyder att du kan ta det ett ögonblick i taget. Till exempel nästa gång du börjar få en spiral för att någon du gillar inte har svarat på ett par timmar, försök skriva i din dagbok och ange hur de har visat intresse hittills. Små självlindrande övningar som denna – snarare än att omedelbart söka efter extern trygghet – kan hjälpa dig att komma närmare ett säkert beteende över tiden.

saker med h

4. Dynamik somkänslabekväma är inte alltid rätt för dig.

Det är ganska mänskligt att hålla sig till det kända. Men om du fortfarande är singel och aktivt letar efter en partner kanske det är dags att erkänna att att gå med det som är bekant inte alltid är rätt spel. Oavsett om det är en viss typ av personsituation eller känslomässig dynamik kan vissa mönster kännas konstigt bekväma inte för att de är friska utan för att de speglar något du har kommit att förvänta dig i relationer. Och tills du inser att det är lätt att förväxla känns detta bekant med detta måste vara rätt.

Av denna anledning kan det vara bra att komma ur din komfortzon när du dejtar. Innan jag började arbeta med min tränare hade jag blivit så van vid kaosdrama och passion att jag började associera allt med kärlek. Jag jagade den svårfångade gnistan och fann mig själv attraherad av de höga och låga dalarnakänslomässigt flyktiga förbindelser. Men jag har sedan dess insett att att omedelbart känna intensiv passion och kemi med någon inte nödvändigtvis betyder att de kommer att vara rätt för mig.

Nuförtiden försöker jag ge folk en större chans – vanligtvis två eller tre dejter – innan jag gör en bedömning. Det är ett litet skifte men det har hjälpt mig att gå bort från berg-och-dalbanan som jag en gång jagade och mot dynamik som faktiskt stödjer det jag vill på lång sikt. Oavsett om ditt eget bekanta ser ut som kaos emotionell otillgänglighet eller något annat helt och hållet märker det mönstret är det första steget till att välja något bättre.

5. Dejting är roligare när man ser det som en möjlighet att lära sig.

Det kanske låter självklart men för de oroligt fästa – eller bara de kroniskt överbokade – kan dejting kännas som en komplett syssla. Jag är vanligtvis väldigt sällskaplig men jag har tappat räkningen på hur många gånger jag nästan har släppt en dejt eftersom tanken på att träffa någon ny fick mig att känna mig fysiskt sjuk. Av någon anledning kämpar mitt nervsystem för att känna igen skillnaden mellan att simma i haj-angripna vatten och att gå på en dum stundförsta dejten.

Tack och lov hjälpte Pavitt mig omformulera upplevelsen. Dejting är inte menat att kännas som en anställningsintervju hon berättar för mig. Det kan vara ett utrymme för självupptäckt och till och med glädje. Med några små mindset-skiften började dejting kännas lättare. Istället för att vara besatt av om någon gillademigJag började fråga mig själv omjaggilladedem. Istället för att stressa över långsiktig potential närmade jag mig varje dejt med nyfikenhet: Vad kan jag lära mig eller njuta av av den här upplevelsen – oavsett om vi matchar eller inte? Även om det bara är att upptäcka en ny restaurang du gillar eller gå på en film du har velat se ett tag kan du hittanågra positiv snurrpå tid med en medioker match. För att inte tala om att även hemska dejter har sina lektioner – som nya föremål att lägga på din röda flagga-lista.

Med det här tillvägagångssättet slutade jag sätta så mycket press och betoning på en enda dejt som hjälpte mig att börja bara njuta av människors sällskap mer. Jag har till och med fått några vänner och blivande arbetskontakter på det här sättet – och hittat min nya favorit italienare i staden!

6. Ju bättre du behandlar dig själv desto mindre BS kommer du att tolerera.

Att gå på dejt efter dejt vecka efter vecka utan resultat kan vara utmattande. Tro mig jag förstår. Men processen har lärt mig att det är ett sifferspel och att inte nöja mig förrän jag hittar rätt siffra – även om det är högt! Under tiden lärde coaching mig vikten av att arbeta med att vara mild och snäll mot mig själv. Kort sagt: Dejta dig själv först—ochväl– och du kommer att bli mindre frestad att fästa dig vid en annan som inte gör det.

kreativa barnamn

När vi är snälla och kärleksfulla mot oss själva genom livets toppar och dalar inbjuder vi andra att göra samma sak som Pavitt säger. Sättet vi behandlar oss själva sätter tonen för våra romantiska kontakter oavsett om vi dejtar eller har ett förhållande. Så ovanpåbehandla dig självmed nåd och omsorg håll dig till samma standard som du skulle göra som en partner och prioritera tid med dig själv där du kan njuta av ditt eget sällskap. Att stärka denna relation med dig själv innebär att du inte behöver någon och kan hjälpa dig att bryta dig från ohälsosamma vanor som att nöja dig med toxicitet.

Jag har arbetat mycket med självacceptans och självkärlek under coaching och därefter och känner tillväxt på många sätt vilket gör mig mer redo än någonsin för ett hälsosamt partnerskap. Som sagt är det också viktigt att acceptera att ingen är perfekt och att de aldrig blir helt helade. Du behöver inte lösa allt innan du hittar någon och rätt person kommer att träffa dig där du är. Men när du anammar hälsosammare dejtingvanor blir processen lite mindre eländig - kanske till och med trevlig.

Släkt:

• Att ha en undvikande anknytningsstil är inte en dödsdom för ett förhållande
• 8 nätdejting skräckhistorier från människor som så småningom hittade sin person
• Hur man tar avslag mycket mindre personligt