Hur man slutar skvallra - eller åtminstone gör det mindre skadligt

Att veta hur man slutar skvallra verkar lätt i teorin – men att faktiskt göra det är en helt annan historia. Visst, de flesta av oss hävdar dethatar dramatoch innerst inne är vi nog väl medvetna om att att prata skit inte är den hälsosammaste hobbyn. Men det hindrar oss inte alltid från att diska ... eller ens använda det för att knyta an till andra.

spellistans namn

Som standard är vi sociala varelserFanny Tristan LCSWen psykoterapeut och grundare av Restority Space i New York City berättar för SELF. Vi pratar om andra människor - och denna lust att spilla te kommer inte alltid från fruktansvärda uppmärksamhetssökande avsikter. Kanske är du detventileringom en vän som löste dina planer (igen) och innan du vet ordet av släpper du alla typer av detaljer om andra gånger de har svikit dig.

Där det dock blir riktigt rörigt är när skvaller slutar handla omdinfrustration och börjar likna enMean Girls-stil borttagning av en annan person. Som...när du spekulerar om varför den där kollegan blev förbigången för en befordran - och plötsligt har du kommit på teorier om deras dåliga attityd. Eller när ett visst pars töntiga Instagram-inlägg blir veckounderhållning för din gruppchatt. Inte bara dessa utgrävningar kommer av väl menar denna cykel av att vara en hatare kan påverkalita pådinrelationerTristan tillägger också. Om du är känd för att prata skit om andra, vad hindrar dina nära och kära från att undra om du gör samma sak bakom deras ryggar?

I en perfekt värld skulle vi allavar snälloch stanna i våra körfält. Men att realistiskt lära sig hur man slutar skvallra helt och hållet är inte bara svårt – det är liksom omöjligt. Att prata om andra (både positivt och negativt) är ett biologiskt mänskligt sätt att binda samman och förstå våra relationer. Som i utvecklades vi till att dela social information eftersom det en gång var viktigt för vår överlevnad: Vem kan vi lita på? Vem ska vi undvika? Så istället för att sikta på att bli cold turkey är det näst bästa du kan göra att hitta sätt att göra ditt skvaller mindre elak och mindre vanligt och helst mycket mindre giftigt. Så här gör du.

1. Prata med ett syfte.

Allt skvaller är inte skapat lika. Att tjata för att du är uppriktigt upprörd eller förvirrad är mycket mer produktivt än att gnälla av tristess eller bara för att göra narr. Så innan du utbröt en Vänta hörde du om...Ingrid Helander LMFTen parterapeut baserad i West Hartford Connecticut säger till SELF att du kan pausa och fråga dig själv:Varför delar jag detta? Och är det av välvilja?

Beroende på ditt mål kan du avsiktligt välja ett mindre skvallerspråk. Vill du ha råd? I så fall säg något mer som jag kan inte tro att hon sa det till mig. Hur tycker du att jag ska hantera den här situationen? Om validering och känslomässigt stöd är vad du är efter att jag hörde att min chef fick någon att gråta förra året... Jag försöker att inte gå i spiral men det gör mig så orolig.

Det är inte att säga digalltidbehöver ett ädelt syfte. Kanske är du ute efter information om en person som du knappt känner av nyfikenhet eller beundran – vilket visst är lite nyfiket men det är inte alls lika sårande som att säga att du pratar om ett lätt mål för att få dem att se dåliga ut eller avleda uppmärksamheten från din egen osäkerhet. Poängen är att en liten avsikt kan uppmuntra dig att tänka två gånger innan du skvallrar säger Helander och förhindra att din konversation glider in i grymt syfteslöst trash talk.

2. Välj din förtrogna klokt.

Du hörde att så och så inte är vänner längre - och du vill berätta för någon. Eller att en kompis förstörde tjejkväll med sina slarviga berusade upptåg och du kan inte hålla det för dig själv. Helst skulle du hoppa över skvallret. Men om dumåsteskäm bort det är åtminstone bättre att dela din kommentar med någon som kommer att hålla din konversation privat och erbjuda ett balanserat perspektiv, inte bara röra om i grytan.

Alltför ofta Viklagatill någon bara för att de är lätta att klaga på, säger Helander. Oavsett om det är en skandalbesatt kompis som lever för kaoset eller en grupp kollegor som du hoppas kunna imponera på med saftig information och att välja fel förtrogen kan förvandla din bekännelse till onödig dramatik.

Om du längtar efter att få detaljerna om två high school-älsklingars oväntade skilsmässa från ditt bröst, är en nära hemstadsbäst som du litar på att inte tjata på, förmodligen ett bättre val än att säga en överdriven bekantskap som du knappt känner. Eller så kanske din syster är den typen av person som kan låta dig gnälla (och ropa ut dig när du gör för mycket) utan att kasta in några hårda bedömningar eller kritiska stötar.

3. Fokusera på beteendet inte deras karaktär.

Att säga att han är så desperat eller att hon är så irriterande framstår som hårt och dömande. Istället är båda experterna överens om att ditt skvaller är mindre benäget att ta sig in i grymt territorium när du håller det fokuserat på vad de gjorde – inte vem de är.

bil med bokstaven s

Det kan se ut som att ropa ut någons hänsynslösa handlingar (det är ganska chockerande att hon bar en så ljusrosa klänning på sin egen bästa väns bröllop) utan att attackera hela deras karaktär eller göra antaganden (hon är så desperat efter uppmärksamhet – den var i princip vit och hon visste det!). Eller så kan du prata om din kollegas passiva-aggressiva tendenser (han avbröt mig hela tiden under mötet och det gjorde mig förbannad!) istället för att stämpla dem som entotal narcissist. Det handlar om att lokalisera handlingen kontra att förtala personen och definiera dem utifrån ett beteende som Tristan säger – vilket hjälper till att hålla ditt skvaller mer neutralt på ytan och mindre riktat.

4. Sätt ett tidstak på dina gab-sessioner.

En del av oss skulle lätt kunna tillbringa en hel brunch eller telefonsamtal sent på kvällen med att återhämta timmar av han sa ... sen sa hon ... - vilket som Tristan påpekar inte är den mest värdefulla användningen av din tid. Så ett enkelt sätt att undvika att fortsätta och fortsätta (och fortsätta) är att sätta en tidsgräns som SJÄLVtidigare rapporterat.

Nej, du behöver inte använda ett bokstavligt stoppur. Vad vi menar är att bara mentalt begränsa din skvaller sesh (men om en faktisk timer hjälper dig gärna). Ge dig till exempel tills dina aptitretare kommer för att prata om den där gemensamma vännen som hela tiden kommer tillbaka med sitt otrogna ex. Eller spill de saftiga godbitarna du vill släppa ut (såg du att XYZ förlorade jobbet? Jag undrar vad som hände) och fortsätt sedan. Nyckeln är att vara medveten om hur länge du dröjer kvar i någon annans liv. När det ärendastdet du och dina nära och kära kan knyta an till kommer inte att föra er närmare varandra – det kommer helt enkelt att skapa en cirkel av småaktiga bedömningar.

5. Dela inte skärmdumpar.

Cirkulerande skärmdumpar av meddelanden och inlägg på sociala medier har blivit en självklarhet för vissa människor, men det är en ganska ohälsosam vana värt att bryta av några anledningar säger Helander. Att bjuda in andra att väga in i ett privat samtal är ett stort förtroendebrott. Även om du bara hoppas på att en neutral part ska tolka ett förvirrande meddelande Handlingen att dela skärmdumpar gör alla sårbara för att de ska ses eller delas igen, påpekar hon.

För att inte tala om att nollställa utbytet ordagrant leder mer sannolikt till överanalys av varje ord än att verkligen få klarhet. Du är bättre av att sammanfatta vad som hände - på så sätt kan du fortfarande dela din POV samtidigt som du respekterar någons integritet.

manliga japanska namn

6. Ta för vana att sätta empati före skvaller.

Chansen är stor att du inte är detpåfrestandeatt vara elak. Ett snårigt hugg mot någons obekväma törstfällor eller slentrianmässiga teorier om varför de lämnade din gruppchatt verkar vara fåniga harmlösa kommentarer. Men om duverkligenvill sluta skvallra även dessa engångsögonblick förtjänar en närmare titt.

Enkelt uttryckt att prata om någon bakom ryggen (på ett sätt som du inte skulle göra mot deras ansikte) är ovänligt – och enligt Tristan är det att leda med mer empati och nyfikenhet ett nödvändigt steg för att bryta denna vanliga vana. Du kan börja med att fråga dig själv Varför bryr jag mig ens? Så vad händer om din klasskamrat plötsligt gick från ekonomi till träningspåverkan eller en av dina vänner fick en fruktansvärd frisyr? Det är nästan så där "låt dem leva" typ av mentalitet som Tristan säger. Du behöver inte centrera dig själv i någon annans liv.

Istället för att försumma att döma eller håna rekommenderar båda terapeuterna att man blir lite nyfiken. Kanske har den där vill-be-influensaren inte slutat sin 9-till-5 för att de är självupptagna – tänk om de helt enkelt jagar en dröm som gör dem lyckliga? Och fundera på om rollerna var omvända: Skulle du vilja att andra skulle slita isär eller håna dina livsval? (Förmodligen inte!)

Skvaller kan kännas tillfredsställande för en sekund men den där stöten av anslutning eller överlägsenhet varar sällan. Det finns så mycket mer du kan prata om – ditt eget liv den senaste Netflix-serien … bokstavligen allt annat som inte är beroende av att använda någon annans drama för din underhållning.

Släkt:

• Hur man slutar besatta av vad andra människor tycker om dig
• 5 tecken på att du har en hemligt konkurrenskraftig vän
• 3 saker att göra när du känner att alla andra är mer framgångsrika än du

Få mer av SELF:s fantastiska råd om mental hälsa direkt till din inkorg – gratis.